Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan. D'ailleurs, vous connaissez le Carcajou d'Amérique du Nord? Parce que mon beau-frère a essayé de graver quelque chose sur sa ramure avec un cure-dent, "Prun' in love", je crois. Etrange, je crois qu'il a fait une faute de frappe, à moins qu'il ne s'agisse d'une frappe de pote...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Aujourd'hui ils ont mis leur plan à exécution.

Nous avons échoué : Il faut ici que nous nous excusions platement : nous n'avons pas réussi à découvrir le projet secret des reclus du Bunker. Nous avons pourtant tout tenté, de l'infiltration de paquets de Tuc-ninjas, à l'interception-ninja des communications secrètes des bunkeriens. Epic Fail, comme disent les jeunes 2.0...

Ils ont retourné la place Bretagne : C'est l'impensable que ces fous ont réalisé. Ils ont rassemblé un million de personnes selon les syndicats, plus d'un millier selon la police, munis de moyens de retransmition radiophonique divers et variés pendant deux heures. Je pense que les images parlent d'elles-même...

Ps : Prun' vous passe le bonjour, dit qu'elle vous aime et vous remercie. (c'est propagande et compagnie tout ça...)

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan. D'ailleurs, vous connaissez le Carcajou d'Amérique du Nord? Parce que mon beau-frère a essayé de graver quelque chose sur sa ramure avec un cure-dent, "Prun' in love", je crois. Etrange, je crois qu'il a fait une faute de frappe...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, un message du Titanic.

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Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan. D'ailleurs, vous connaissez le Carcajou d'Amérique du Nord? Parce que mon beau-frère a essayé de graver quelque chose sur sa ramure avec un cure-dent, "Prun' in love", je crois...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, Joe Pesci.

Ces gens là ne respectent donc rien : A trois jours de l'invasion prunienne, les bunkeriens (je n'en démordrais pas !) s'enhardissent. Vous les avez sûrement croisé si vous êtes sorti ces derniers jours, ils ont  fait le deuil de leur Bunker chéri et sont allés répandre leur message dans toute la ville, jusqu'à ses extrémités les plus éloignées. Ils se sont abattus sur la ville telle une invasion de criquets-ninjas affamés dévorants tous sur leur passage et ne laissant que ruines et shurikens.

Ils ne connaissent pas l'échec : Tels Chuck Norris, les bunkeriens ne connaissent pas l'échec et portent le jeans avec un charme tout à fait 80's (par-dessus la chemise, dans les bottes et avec une grosse boucle de ceinture). Grâce à notre street-spy-ninja, nous avons mis la souris sur une preuve accablante : ils soudoient les forces de l'ordre ! Proprement scandaleux ! On voit ici qu'un officier de police, au lifting récent, réfléchit sérieusement à une proposition malhonnête de cette homme brandissant des fascicules aux couleurs pruniennes.

Ils sont partout et tiennent cette ville, mais que fait Steven Seagal ?!?

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan. D'ailleurs, vous connaissez le Carcajou d'Amérique du Nord? Parce que mon beau-frère a essayé de graver quelque chose sur sa ramure avec un cure-dent...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, les choses sont de plus en plus tendues.

Dans 6 jours, les apprentis sorciers du "Bunker" (et pas les Bunkeriens, à la fin) vont définitivement changer la face de notre bonne ville de Nantes, tant chantée par Barbara et Beirut. Malgré leur volonté de garder tout ce bazar un tantinet secret, ils n'ont pu empêcher les fuites. Aussi, depuis maintenant près de deux mois, nous vous informons régulièrement de l'avancée de leur projet pharaonique. Et j'insiste sur le pharaonique : est-ce que c'est pas un peu Ramsès II qui a forcé Moïse et les siens à l'Exode et tout ça, hein ? Se réclamer de l'Egypte Ancienne, soit, mais il faut en assumer les conséquences. Mais je diverge, et 10 verges, c'est beaucoup pour un seul homme (ou pour une seule femme).

Fut un temps, nous vivions paisibles et gais, n'ayant pour source d'inquiétude que la guerre nucléaire imminente qu'allait déclencher l'Iran contre le reste du monde. C'était les temps innocents, et nous étions bien. Mais depuis que Prun', ce rejeton du grand Satan, s'est mis en tête de faire péter la Belle Endormie à coup d'événement disproportionné et forcément décadent, plus rien ne va plus : le FCNA va passer en L2, c'est la crise, les jeunes se foutent des Européennes, et leurs parents pas mieux... Tout fout le camp !

Bref, regardez plutôt (qui n'est pas que le chien de Mickey) cette nouvelle vidéo :

Quelles informations pouvons-nous tirer ?

Tout d'abord, les moyens de Prun' sont bien en deçà de ce que nos experts comptables samouraïs avaient calculé : la piètre qualité de ce document vidéo et sonore en est une preuve irréfutable.

Ensuite, les membres de cette radio doivent avoir un sacré problème d'érection : nos spécialistes érotomanes ès objets longilignes ninjas (qui ne s'entendent pas si bien avec nos experts comptables, allez savoir pourquoi) ont remarqué que les formes phalliques (truc long, grand, et gros porté à bras d'hommes, tours de bureaux marrons) sont légions dans le présent document. Epaulés par nos docteurs en psychologie castratiste Chevaliers du Zodiaque (avec qui ils s'entendent, par contre), ils ont souligné le fait que les gens de Prun', les "Pruniens", ont pour souhait inconscient la mort du père pour pouvoir aller batifoler Place Bretagne avec les innocents quidams qui s'y trouveraient.

Enfin, vous aurez remarqué la propagande insidieuse dont font preuve ces mêmes "Pruniens". On les voit dévoyer les passant, leur promettant monts et merveilles, en échange d'un obscur bout de carton coloré, et posé ridiculement devant du mobilier public urbain.

Bref, l'heure est, sinon aigüe, en tout cas grave. Il reste moins d'une semaine, et on transpire toujours à grosses gouttes, surtout si Juliet (prononcez Juliette) fait effectivement péter sa bombe H. Et où est passée Claire ? Comprenne qui pourra.

En tout cas, sûr que c'est pas pire. Ca joue, quoi.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan. D'ailleurs, vous connaissez le Carcajou d'Amérique du Nord?...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, il ne nous reste plus qu'une semaine. UNE SEMAINE !

Nan, c'est vrai : A l'époque, rien ne nous résistait, nous étions respectés all over the world. Et maintenant, les brésiliens dansent sur le cadavre d'Emmanuel Petit... Triste époque. J'arrêterai ici mes références footballistiques, parce que c'est pas mon semestre de foot qui va me permettre de disserter dessus. De plus j'ai toujours détesté les shorts (c'est peut-être du à ma déformation congénitale : j'ai deux genoux gauche, ne rigolez pas, c'est très sérieux ! Et c'est pas évident quand on veut devenir Ninja-cheerleader).

Plus ça va, moins ça va : Les Bunkeriens deviennent fous ! Cette magnifique photo, prise par notre appareil Minolta (ninja, forcément), témoigne des méandres psychiques déjénérés dans lesquels baignent les membres du Bunker. Car l'un d'entre eux, visiblement traumatisé par un viol de Game Boy dans son enfance, a fait une partie de Tétris avec tout ce qui lui tombait sous la main. Et il est pas mauvais en plus ! Ça me rappelle cette superbe partie de Vladimir Croguennec, dit "l'équarrisseur des Rocheuses" à la Trétris Convention de Menphis en 94. J'ai jamais vu quelqu'un embriquer aussi bien !

La prochaine fois, je vous parlerai de curling et de PacMan.

PS : Sauras-tu retrouver Michel, la licorne facétieuse, qui s'est cachée dans cette photo ? (à gagner : une info exclusive pour customiser ton facebook !)

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan. Mon beau-frère a été mordu par un élan...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, le "Bunker" est plutôt vide.

Je le savais. Ou plutôt, nous le savions (et pas que de Marseille). Les gens du "Bunker" sont sensibles aux germes et bactéries en tout genre. Pour preuve l'apparent vide laissé dans l'espace grisâtre du "Bunker" ce matin du 13 mai, alors que d'habitude l'endroit a plus des allure de ruche radioactive. Sûrement la peur du virus AH1N1...

Mais cette désertion des locaux par "ceux qui savent beaucoup mais cachent beaucoup tout autant" a permis à notre équipe de photgraphes d'intérieur exportateurs d'anchois ninja de prendre ce cliché de toute beauté.

Des couleurs chatoyantes (du vert pomme et du fuschia), des cases, un post-it... Prun' ne regarde pas à la dépense quand il s'agit de monter une opération qui s'annonce de plus en plus gigantesque et flippante.

D'après ce que les premières études au microscope molléculaire révèlent, il s'agit d'un listing de personnes. Savoir si ces dernières sont mobilisées pour occuper la ville de Nantes, ou si au contraire, elles ne sont que de pauvres victimes innocentes, cibles de choix pour les rapaces du "Bunker", la question reste en suspend.

Ah, oui, et sinon, y'avait ce son qui traînait sur un ordinateur, alors libre à vous de comprendre ce que vous voulez à son écoute.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu. Je l'ai échappé belle, ça aurait pu être un élan...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, nous entrons dans le troisième millénaire.

Ayé : Nous avons reçu nos premières données recueillies par notre matos High-tech ! Bon, notre lecteur VHS-Ninja a eu des petits soucis avec le PAL/SECAM, donc c'est un peu distordu. Mais le principal est que cette nouvelle technologie, les "ondes radiophoniques" , semble fonctionner correctement. Si l'un de vous connais "l'ange noir de la route des ténèbres" qui arrête pas d'interrompre nos transmissions avec des blagues douteuses, pourriez-vous lui dire d'arrêter de nous signaler la présence de radars, personne n'a le permis par chez nous, on se déplace par petits bonds furtifs de ninjas !

Oui, bon, forcément, les nouvelles technologies, ça fait jamais ce qu'on veut...

Incrédibleu : Les Bunkeriens sont sortis à la lumière du jour ! Nos caméras de sécurité les ont débusqués, ce weekend alors que tout le monde avait déserté les locaux. Ces sournois conspirateurs se sont déversés dans la salle commune de la radio ! Nos experts en décriptage-moulage de gauffres-ninjas, ont réussi à isoler plusieurs ohrases où il est question de "Expo qui tue", de "putain de glycéro", de "trop beau, sa mère", de "fresque de ouf" ou encore de "ça va déboiter grave, tellement ce sera génial, tellement l'expo elle déchire".

Beaucoup de questions sans réponse, donc.

En plus j'me d'mande s'ils nous ont pas répéré...

J-9, bordel !

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin. Et les chiens, vous aimez les chiens? Une fois, un chien suédois m'a mordu...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, c'est l'Amérique, le rêve de la liberté.

"L'atmosphère est lourde ; tend la main : tu pourrais la toucher." - Ménélik - Touché.

Ces mots d'un poète populaire originaire de Bobigny sont parfaits pour retranscrire notre état d'esprit actuel.

D'une part, il fait très moche, le temps est chaud et au tonnerre (alors que la nuit, elle, était sombre et orageuse), d'où cette idée d'atmosphère lourde, tant crainte par nos ancêtres gaulois (le ciel qui tombe sur la tête, tout ça). D'autre part, parce qu'on va toucher au but.

OUI ! chers lecteurs, vous lisez bien (puisque vous êtes des lecteurs) : le fruit du travail du dur labeur de l'épuisement du... du travail (ah mais nan, t'as pas le droit, tu l'as déjà dit...)... ouais, bon, bref, l'acharnement de nos espions aboutit enfin à quelque chose. Grâce à l'afflux massif d'argent gracieusement offert par notre généreux donateur Barack O. (ou B. Obama comme il préfère se faire appeler), nous avons pu investir dans autre chose que du matos d'observation datant de l'époque pré-soviétique.

A nous, la technologie ! Ah ! Ils font moins les malins, ceux avec leurs lunettes à propal et leurs Edirol 5.0 ! Eux qui se moquaient, qui disaient que tout ce qu'on faisait, c'était rien que de la paranoïa parce qu'on avait trop respiré des produits d'entretien ménager à base d'amoniaque ! Ils rigolent plus, hein !

Sauf que présentement, on a un petit soucis : les notices sont soit en slovaque, soit en latin, et on est pas très bons en ça. Alors le temps de traduire tout ce bazar (notre équipe de traducteurs de manuel femme de ménage ninja est dessus), et de choper enfin de la vraie info avec nos lunettes infrarouges, et à nous la notoriété et la crédibilité numérique !

See you space, CowBoy !

P.S. : Ca veut dire Parti Socialiste.

P.P.S. : Si vous voulez un petit bonus sonore à base de pwnD n00b, CLIQUEZ dessous.

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Tout est grave ! Surtout quand on met les basses à fond. La crise, les secrets des gens du "Bunker" (et pas bunkeriens, tenez le vous pour dit), les valeurs familiales saines et traditionnelles du couple comme l'entendent les habitants de Levallois (les Levalloisiens ?) partent en éclats, et j'ai même entendu dire de gens bien renseignés qu'on aurait vu des OVNIs dans le ciel de Paris. Et Daniel Faraday est mort. Tout ça pour vous dire que je suis las (je suis là aussi, mais c'est une autre histoire - humour). Ben oui, faire rire, c'est pas drôle.

C'est d'autant plus compliqué un jour férié, alors que les enfants des autres batifolent dans les prés, alors qu'on est camouflé dans un univers de gris et de béton, déguisé en cafetière en panne. Vraiment, la vie d'espion industriel a de quoi dégoûter.

Alors non, aujourd'hui, pas de révélation choc ou de truc dans le genre. D'une part parce que tout le monde a pris son week-end (la France qui se lève tôt, tout ça). D'autre part, parce que moot de 4chan a été élu personnalité la plus importante de l'année par les lecteurs du Times. Tout fout le camp.

Sur ce, je pense sortir de ma torpeur isolationniste, et gambader à la plage, par exemple.

Le Soldat Ryan.

P.S. : I Love YOU.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs. j'ai toujours aimé l'odeur de la viande brulée le matin...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, un palier a été franchit dans l'atteinte à la dignité humaine.

Inadmissible : C'est un scandale qui bouleverse la rédaction du Blog des Dix Ans aujourd'hui. Notre gamin-fax-housse à portable-ninja nous a transmis ce document accablant ! Les bunkeriens semblent avoir perdu toute éthique, et repoussent les bornes de l'innommable. J'en ai connu des salauds, mais des comme ça jamais ! (sauf peut-être ce menuisier-coiffeur en Vendée, qui reffusait de faire autre chose que des mulettes au rabot)

Scandaleux : Ces images ont fait le tour du monde en un quart d'heure et ont généré des protestations internationales, même Kim Jon-Il a trouvé ça "limite, quand même". Cet être, dont l'identité n'a toujours pas été confirmée, semble avoir subi une torture particulièrement cruelle qui consiste à mettre une personne en contact prolongé avec des postes de radio, sans lui fournir de moyen de les faire fonctionner. Mise au point au XIIème siècle, en Belgique Orientale pour châtrer les poneys, cette pratique a été interdite par la Cour des Droits de l'Homme depuis 78 et le tristement fameux épisode dit du "Philatéliste de Dallas".

Déplorable. C'est à en avoir honte de collectionner des timbres.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas. Mon père, psychologue reconnu, la traitait aux électrochocs...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour, ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, j'ai mangé une salade avec du riz, des lentilles, du poulet, des carottes, des champignons et de la courgette.

La terreur s'empare de nous. Alors que nous nous croyions tous puissants, nous, la dream team d'espions ninja contre la société capitaliste, le cauchemard des gens du "Bunker", nous sentons de plus en plus désappointés et désemparés. Depuis une dizaine de jours, les révélations et documents choc s'accumulent, et nous ne pouvons plus faire face (Ah ! La mer ! J'aurais pu grandir...). Les Pruniens sont controlés par des licornes roses gonflables stagiaires, les parisiens sont plus au courant que nous, le Malin les habite, ils parlent en crypté... Nous n'en pouvons plus !

Mais le coup de grâce, l'estocade finale, l'über blast, c'est cette nouvelle vidéo. On l'a trouvé déposée dans la b(o)îte aux lettres de notre société secrète, accompagnée de cette seule lettre effrayante. Nous vous les livrons tels quels :

"Cela fait 56 jours que je suis dans la forêt de Blair, et je ne comprends toujours pas pourquoi le caméscope a toujours autant de batterie. Je vous laisse ce dernier message, à vous, défenseurs de la vérité, parce qu'il est évident que Prun' trame des trucs pas très normaux dans le secret renfermé de son "Bunker". J'ai pu capter cette dernière vidéo que je vous livre. A l'heure qu'il est, je ne suis certainement plus de ce monde, parce que je crois que j'ai des super pouvoirs et que je peux me téléporter sur Mars avec mon gros pénis bleu. Mais en fait, j'en suis pas si sûr, alors ça se trouve, je suis encore de ce monde. Mais pourquoi je vous raconte ça, moi ? Bref, par pitié, diffusez la vidéo, il faut que le monde sache. Mais sinon, je crois que tout va bien.

Marquis Bernard-René Jordan de Launay, le 13 juillet 1789, Paris

P.S. : Si vous pouviez saluer ce bon monsieur de La Pérouse pour moi, je crois qu'il est en stage chez vous."

Présentement, nous suons abondamment du slip, ne sachant que faire devant tant d'incohérences. Et je n'ai toujours pas de nouvelle de Jean-François de Galaup, ça m'inquiète beaucoup. Il m'a dit qu'il avait des courses à faire du côté de Vanikoro, mais là, il devrait être revenu... Aussi, je vous propose que l'on se retrouve demain, pour mettre les choses au clair.

Votre ami Louis XVI (et toujours pas Thomas Bidule Chouette, comme écrit là haut).

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé, mais moins que cette schizophrène de Dallas...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, il fait beau.

Du blabla : Oui, du blabla, mais étrange ! Notre nouveau stagiaire-ninja (photo ci-jointe) a mené l'abnégation jusqu'à des hauteurs insoupçonnées. En effet, elle (ou il, les experts ne sont toujours pas formels) a poussé le vice jusqu'à fourrer son museau tout meugnon dans les poubelles du bunker ! Et elle a découvert, tout froissé, cet extrait sonore pour le moins étrange (voir en bas).

Renoncement de soi : C'est beau autant de loyauté et d'abnégation; Je l'ai déjà dit ça ? Nan, mais j'aime beaucoup les mots compliqués, ça fait classe et ça prend plein de place. Comme "cucurbitacé" ou "concomitant", mais ils sont moins faciles à placer. Essayez dans une conversation de placer "isomérisation des paraffines", le silence se fait et le respect est immédiat. C'est comme ça que j'ai été pris à Prun', moi. J'ai placé "solanacée" dans mon entretien. Le directeur d'antenne en a pleuré.

En même temps, comment j'pouvais savoir que sa mère est morte étouffée par une patate, moi...

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires. Oui, je me souviens de ce jour, nous avions mangé du homard autour d'un mojito bien frappé...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, un type habillé en rouge.

L'heure est très grave : nos photographes nains cracheurs de feu ninja nous ont envoyé par voie de pneumatiques des informations des plus terribles. Alors qu'ils étaient en galéjade du côté de Place de la Bastille, à Paris, à chercher la bagarre contre quelque crypto-communiste, le jour du 1er mai, quelle n'est pas leur surprise de se retrouver face à un membre blanc du LKP (contre la profitation), tout sourire, tout polo rouge dehors, et surtout tout arborant une affiche qui nous avait échappée jusque là.

Il y est question des 10 ans de Prun', événement que les forces rebelles du "Bunker" s'acharnent à préparer depuis plusisuers mois maintenant, dans le plus grand secret. Alors que depuis ce même laps de temps, nous nous acharnons à pé-cho la plus petite parcelle d'information concernant ce projet a priori maléfique, voila que ces messieurs de la capitale sont plus au courant que nous.

Alors la question est ouverte : qu'est-ce qui va pas à Nantes, pour que même les parisiens soient au courant de ce qu'il va se passer pendant cette manifestation mystère (qui aura lieu à Nantes, rappelons-le), avant les Nantais ? Est-ce qu'il y a pas un gros problème de société à soulever (je vous le demande) ? Parce que c'est pas aux Bains Douches qu'on les trouve, normalement, les infos concernant Prun' : c'est au Lieu Unique. Alors je veux bien croire qu'à Paris, ils ont des transports toute la nuit, et des bars-restos qui te servent même des steaks-frites à des 4h00 du matin un dimanche, mais ça ne leur laisse pas le monopole de l'information prunienne, tout de même ! On marche sur la tête, là, les enfants ! Sur la tête ! La tête ! Tête ! LA TÊTE ! TÊTE ! TÊTE ! TÊTE !

[biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip]

Suite à un problème dans la matrice, et surtout des problèmes que notre rédacteur a dans la tête, oui, dans la tête, LA TÊTE, TêTE, TÊte !!!

[biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip]

Suite à des problèmes psychologiques lié à une consommation un peu trop intense de rails de Tagada (drogué !!!) du type qui était chargé de dire que notre rédacteur de base (un éléphant qui fait su skateboard) avait des problèmes tout aussi schizophréniques, nous vous prions (et pas seulement de la vache folle) de bien vouloir nous excuser. Nous revenons demain, avec une équipe de rédacteurs plus saine, après la thalasso au Pôle Nord que nous lui préparons. Merci de votre compréhension. En dédomagement, vous avez droit à une chouette chanson, en bas (clique).

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant, couchant comme cette femme rencontrée à Bora-Bora alors que je cherchais l'inspiration pour mes mémoires...?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, un nouveau document sonore choc.

Malfaisants. Ces gens sont malfaisants.

Après nous avoir fait croire qu'ils roulaient sur l'or, après avoir rendu fous nos meilleurs spécialistes en décryptage et en décodage Hadopirate Bay, après avoir semé le doute par le biais de documents divers et variés pas sains, et surtout après avoir corrompu notre meilleur agent (Berthier, si tu reviens, on annule tout), les Pruniens (et pas "Bunkeriens", tenez le vous pour dit) récidivent.

Les documents du jour que notre cabine téléphonique temporelle nous a fourni sont tout bonnement atterrants. Ça nous scie les barreaux de chaise, quoi. Ça fait super peur (mais avec surprise quand même) si vous avez toujours pas compris. On savait les gens du "Bunker" fous et machiavéliques. On les découvre en plus totalement immoraux et prêts à tout pour parvenir à leurs fins. La dernière lubie des groupes propal-à-grosses-lunettes et rédaction-petits-fours dépasse l'entendement : ces derniers pratiquent des actes de plus en plus contre-nature (photo ci-jointe) et vont jusqu'aux pires atrocités pour invoquer celui qu'ils voient comme leur seigneur et maître, j'ai nommé le prince des mouches, l'écarisseur du 7ème Cercle, le GRAND SATAN !

Non seulement ils sont fous, donc, mais en plus, ils n'ont pas peur de l'excommunication papale. Pour preuve, ce document sonore (doument sonore ci-joint), qui tourne en boucle depuis peu à la radio. Ecoutez bien à la fin : on entend clairement "six six six" ! Je n'en dirai pas plus, de peur de tomber à mon tour dans le cercle vicieux du ma(â)l(e) et de la haine, moi qui suis gentil et tout.

Prun' part en vrille, et ça donne le tournis. Le temps de fêter dignement le travail, et on revient avec des nouvelles encore plus inquiètantes.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier, chevauchant vers le soleil couchant ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Le monde des médias associatifs est sans pitié.

Just another ordinary day in Prun' land : Perséverrants et insatiables, nos espions-stagiaires-cafetières-ninjas poursuivent leurs investigations en milieu hostile (des "bunkeriens" affamés avec comme seule nourriture leurs collègues de bureau, c'est pas hostile ça ?). Après avoir découvert que le directeur de l'association s'était fait renforcer le squelette avec un alliage de métal indestructible (le "Ghettonium") afin de résister à un saut du haut de la Tour Bretagne, ont découvert l'exitence d'outils dont ils ont peur de découvrir la fonction.

Alambic ou engin de torture ? : C'est l'interrogation qui règne dans ce laboratoire "Inquisition, fraises tagada et prospectives" depuis que nous avons mis la main sur cette photo. Quelle est la mission des ces ustensiles au design inhabituel ? Distillation d'alcool frelaté ? Mise au point d'un sérum pour la constitution de super-bénévoles ? Accessoires de décoration pour éléphant à casquette en vue d'une soirée costumée ? A moins que la vérité ne soit ailleurs et bien plus sordide. Il se pourrait en effet, au vu des traces de sécrétions cellulaires qui maculent ces objets, que leur destination première soit la torture physique et morale des espions industriels démasqués...

Une triste nouvelle : Il semblerai que notre ami Berthier se soit grillé après une partie de Action ou Vérité endiablée. Voici sa dernière transmition :

"Snikt !"

Prunement vôtre.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Le message d'aujourd'hui fait office de symbole et d'exemple de ce que la tâche titanesque qu'est l'investigation à couvert peut représenter. Le stress est de plus en plus palpable.

Une nouvelle fois, nos experts sont perplexes face à ce nouveau message plein de bonne volonté envoyé par Berthier (photo ci-jointe), espion-comptable-ingénieur en maintenance de réseaux locaux pour PME-PMI à temps partiel, et spécialiste de la géopolitique du Sud Est Asiatique. Notre meilleur élément, en mission depuis le début de l'opération d'infiltration du "Bunker", semble victime de paranoïa schizophrénique ninja, une maladie bien pire que la grippe aviaire du porc. Le message qui nous est parvenu par voie de pigeon auto-stoppeur est une véritable énigme pour nos décrypteurs, pourtant champions régionaux de Pyramide et/ou Motus. Nous vous laissons seuls juges :

Mes assortis, ça se révèle quoique de bonne foi ineffable ! L'Ancien Télégramme Académique Ligérien a gentiment convenu d'équiper une époque de valeur dépourvu de préjugés. Après tout, nos agonies de transmission du cosmos imitent dans un stade aîné ressortent gratuites : l'impersonnel vital de Prun' ne vit en vérité pas le fétichisme de la plèbe indigène, mais au rebours la croissance de l'humour et de la gaieté en cet espace de neurasthénie avantageuse et humaine. Consultez mes toupies !

Le talkie-walkie convoite par le fait agglomérer un paroxysme d'êtres aux côtés de l'épisode organisateur que doit être la mellah pistolet à plasma, qui tombera Carré Armorique, le 21 du joli mois, dès 16h00 sonnantes. On requiert en outre qu'un exploit de société doit être foulé ! Exorbitant, nenni !?

Prun' impressionne pour le devoir vulgarisé. Il faut rebuter la totalité de ce doigté de don de connotation nulle de ce canal candide et précurseur et sortable et flatteur et atrocement  apocalytique.

Moi, Berthier, ai babillé, et je rejoins à mon gourbi.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, ça cartonne !

Stupeur et tremblements : Après le terrifiant document sonore d'hier, nos doutes se sont confirmés à notre grand désespoir. Les bunkeriens (terme en cours de validation de brevet), ont bien des velléités expansionnistes. (On me dit dans l'oreillette que j'utilise de mots trop longs. M'en fous.) Cette photo, qui vient de notre licorne gonflable-appareil photo-ninja (brevet en cours), à de quoi glacer les sangs ! J'ai même vu un ancien de la Légion souiller son slip à sa vue. Et ça, je l'avais pas vu depuis l'annonce de la nouvelle tournée d'Indochine. Et du tournage du dernier Johnny To avec Johnny Hallyday. Et de Mickael Vendetta. Et de...

Une intelligence supérieure et maléfique : Nous avons mis la main sur un document, une fois de plus, explosif ! (Sérieux, on est vraiment trop fort !) Ces cartons d'apparence innofensive, sont des armes dévastatrices ! Les inscriptions qui les ornent témoignent d'une stratégie redoutable. Notre Team Despotisme et Pâte à Modeler en est venue à la conclusion qu'à travers ses cartons de flys et programmes, c'est un plan pour envahir la métropole nantaise, premier jalon pour la conquête de la Navarre, tremplin pour mettre la main sur l'Occitanie, et par extension le monde ! (muhahahahahahah... Vous avez vu comment je fais bien le rire de méchant, caverneux, américain et sardonique !)

En attendant, moi je tremble dans mes moon-boots...

Demain, une photo de graphiste à la patinoire du Petit Port en octobre 87.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Aujourd'hui, c'est un prêche d'un autre genre que nous avons réussi à capturer.

Tout va à vau l'eau ! La Corée du Nord lance des missiles au dessus de ses voisins ; des araignées géantes en bois envahissent le Japon ; on s'est rendu compte que, finalement, un éléphant avec une casquette, ça existe pas ; mais surtout, Prun', toujours elle, cherche de nouveaux moyens de perversion des masses.

Cette fois, c'est le directeur de la radio (cf. photo ci-contre) qui s'y colle. Sa méthode ? La harangue vers un public prépubère (cf. son ci-en-bas). Ces gens là n'ont aucune morale ! Alors qu'on se bat pour un retour aux vraies valeurs que sont la continence et la frustration sexuelle, les gens de Prun', les gens du "Bunker", j'ai même envie de te dire, pervertissent à tout va, répandant le fun et la bonhommie comme d'autres remontent le Nil. Comme si on avait besoin de ça, en temps de crise : ce qu'il faut aux gens, c'est porter du gris, de l'architecture Bauhaus, ou encore des CDs de Richard Clayderman. Si le bon peuple commence à rire, c'est la porte ouverte à toutes les portes ! Tout fout le camp !

Tout ça m'émeut (gros oiseau d'Océanie qui ne peut pas voler), à tel point que j'en perds mes moyens. Alors le temps de se calmer, et on se retrouve demain, pour plus d'investigature.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Après les images animées et sonores, on revient à des bases plus figées et muettes, mais tout aussi intriguantes.

Hier déjà, nous vous informions, chers lecteurs, que des expériences pas saines à base de postes de radio venant des steppes d'Asie Centrale se déroulaient dans le "Bunker" et dans la banlieue de Saint-Georges-de-Pointindoux. Je vous renvoie à cette prose pour plus d'informations.

Nos inquiétudes se voient confirmées, puisque nous avons reçu ce nouveau document par Minitel (d'ailleurs, si vous aussi vous aves des infos explosives à nous faire parvenir, n'hésitez pas à nous laisser un message sur notre centre de discussion, le 3615 PRUN - En route vers l'an 2000).

Nous pensons qu'il s'agit d'un élevage en batterie de postes de radio. Regardez les conditions lamentables dans lesquels c'est pauvres animaux, qui gambadent normalement gaiement à travers les rues newyorkaises, sont réellement PARQUES dans un univers grisâtre vraiment pas top. Ca craint. Que fait Paix Verte ? Ces derniers sont-ils trop occupés à essayer d'interdire la pêche au très gros poisson (ben oui, c'est un peu ça une baleine, un très gros poisson), alors qu'en Occident, on voit encore ce genre de choses. Ca me débecte. Je vous le dis, ça me débecte. Oui, ça me débecte. Oh, oui, ça me débecte. Débecte.

Le temps de retrouver nos esprits, et on vous exécute au brouet (synonyme de "on vous tient au jus d'après le dictionnaire des synonymes en ligne de l'Université de Caen).

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul et fier ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Et aujourd'hui, ils sont allés encore encore plus loin...

Un palier historique : C'est avec une immense émotion et beaucoup de fierté que je prends le clavier aujourd'hui. Car notre ours en peluche-caméra espion-ninja a prouvé son efficacité ! Après des années de tests impitoyables en milieu hostile, à base de bombes à eau, de caisses de clou, lance-flamme et de tarte à la crême où nous l'avons soumis à des heures de réunion propal-la-totale-Chantal, inifugé, insubmersible, il est devenu l'espion ultime.

On a eu des félicitations de Chuck Norris, c'est vous dire...

Un document exceptionnel : Après 12h de téléchargement sur notre fax, cette petite vidéo s'est offerte, lascive, à nos yeux éblouis. Des pruniens, manifestement en civil, dans une ville encore indéterminée (Plougastel ? Yokohama ? Pougne-Hérisson ?) se livrent à un rituel pour le moins déroutant. Autodaffé de postes de radio ? Tentative de reproduction de transistors en milieu ouvert et urbain ? A moins qu'il ne s'agisse d'une simple conversation entre appareils tuners ?

Etrange, en tout cas. Comme l'est la ronde qu'effectuent les individus bipèdes autour.

Peut-être assistons-nous à la création d'un secte nouvelle...

Déconcertant, énigmatique, voire fliboustifiant.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il alone-tout seul-forever ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Chaque jour,ils nous livrent un document exclusif. Mais aujourd'hui, ils sont allés trop loin...

L'infiltration du "Bunker", c'est pas pour les pédés inexpérimentés. C'est un boulot où, à chaque instant, il faut être aux aguêts, ou au taquet, suivant qu'on est branché ou pas. Nos agents risquent sans cesse leur vie à dénicher les infos que les différentes commissions staliniennes essayent vainement de nous cacher, nous, le bon peuple. Mais cette fois, l'adversaire a dépassé la limite.

Le document exclusif que nous vous livrons, notre agent infiltré, JR (cf. la photo : c'était le bon temps où on se déguisait en hommes-sandwiches, et on se marrait bien), notre poto, ou ma couille, pour les intimes, JR, donc... (excusez-moi, c'est l'émotion)... JR... l'a payé... de sa VIE !!! De sa VIE, B*Rdel de M*rDe !!! Ce type faisait que son boulot d'espion industriel, et ces cinglés de diurnambules gavés aux hormones et enfermés dans leur "Bunker" éclairé artificiellement l'ont butés, sans coup férir. Tout ça parce qu'il essayait subreptissement d'enregistrer une réunion secrète.

Mais il faut dépasser la simple rage et analyser les bribes de son que nous vous fournissons. L'activité du "Bunker" est à son comble. Les téléphones sonnent, ils ont même engagé des secrétaires juste pour qu'elles disent "Allo" d'un ton professionnel, pour faire genre. Ils tapent aussi beaucoup trop fort sur leurs claviers. Mais comble du comble : ils sont armés et dangereux, la fin de l'enregistrement faisant office de preuve. On y entend le dernier râle de notre ami.

Nous vengerons ton décès, ami JR, en faisant éclater la vérité. Vive la Révolution d'Octobre, et à bas le capitalisme grandissant et tentaculaire, cet espèce de M*ZaF*Cka.

Le temps de faire le deuil, de sécher nos larmes, et de passer prendre un Maxi Best Of Royal Cheese (avec un p'tit Wrap pour moi), et on est back dans les bacs.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il alone-tout seul-forever ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Tout les jours un document dérobé nous arrive dont nous vous faisons ici une analyse à chaud-bouillant.

De la Bombe !

C'est un vrai petite bombe qui est arrivée sur notre boite mail aujourd'hui ! Cette photo floue et mal cadrée (le photographe en assume les conséquences et vient de se retirer définitivement de la vie artistique) n'a l'air de rien mais elle nous renseigne sur des points cardinaux primordiaux.

Premier point : Les reclus du bunker sont des soiffards ! Nan, c'est vrai, regardez-moi cette profusion de gobelets. Tout d'abord, c'est tout à fait anti-écologique, et ensuite, c'est un coup à faire de l'alcoolisme aqueux de la potomanie. Sans compter que l'oeil avisé remarquera les traces brunes qui colorent le gobelet qui dort qui est couché. Nos spécialistes (team taches et sécrétions) y travaillent encore, mais on a bien peur que les bunkeriens ne boivent de la terre.

Ou du tabac.

Deuxième point : Ce petit origami du plus bel effet serait en vérité un PROGRAMME ! Stupéfaction ! Se pourrait-il que les Dix Ans de Prun' se déroulent pendant plusieurs jours ? Ou bien s'agit-il d'un menu ? Se pourrait-il que les pruniens se soient reconvertis en resto de spécialités vendéennes ? Et si oui, à combien est le verre de liqueur des Chouans ?

Troisième point : On peut distinctement lire la mention "Grille Spe" au dessus d'un maelstrom de couleurs. Nos experts grapholoques-ninjas ont réduit les possibilités de mots commençants par "spe" à six : spéculative ; speed ; spectaculaire ; sperme ; spéléologue et spéculos.

Ces propositions ont divisé notre équipe, personnellement partisant de spéculos, je me suis retrouvé isolé entre Spéculativistes et Spéléologuiens. Ces derniers, très rancuniers m'ont forcé à manger mon poids en sperme spéculos, pendant qu'ils me récitaient la liste de grottes de France.

Et y'en a beaucoup.

Point break : très bon film avec Patrick Swayze.

Je vous laisse, faut que j'aille rendre.

Avant de lire cet article, vous serez bien urbains, lecteurs, mes petits loups, de cliquer sur le lecteur en bas. Ca met dans l'ambiance. Et si vous pouviez lire avec une voix grave genre bande-annonce de film américain, ça serait génial.

Résumé des épisodes précédents : Avertis de l'imminence d'un projet aussi fou qu'obscur, une courageuse équipe de Pruniens (ou peut-être est-il seul ?) se mettent à enquêter. Ils parviennent à s'incruster dans le "Bunker", siège des événements, apprennent que la radio va fêter ses 10 ans, mais ne savent pas bien pourquoi. Tout avançait bien, jusqu'à ce qu'ils découvrent ce qui va suivre...

Enfer et boule de b*te ! On a tenté d'infiltrer l'équipe d'infiltration ! Si c'est pas un comble ça ! Alors que tout se passait bien, qu'on progressait - en découvrant des trucs, vraiment - voila-t-y pas qu'un espion tout de vert vêtu essaye d'intégrer notre groupe d'espionnage industriel contre la société capitaliste.

Monsieur Carl (c'est comme ça que nous l'appellerons) s'est fait passer pour un ancien Prunien, genre le type il animait le Réveil des Ducs, quoi. MAIS J'HALLUCINE ! Genre, le type, genre, voila, genre, il arrive, et il dit "Oui, euh, je suis Monsieur Carl et j'anime le Réveil des Ducs, voila", genre, mais c'est COMPLETEMENT OUF', d'être comme ça.

Cependant, pas trop farouches, nous nous sommes faits berner un premier temps. Vous comprenez, les temps sont durs dans le "Bunker", et c'est pas toujours évident d'avoir le moral, et tout ce genre de choses, surtout quand on trouve pas grand chose à dire sur ces mystérieux 10 ans plein de mystères. Alors on boit de l'alcool, et on se fait des rails de Tagada, et puis on oublie pas mal de choses. Aussi, quand Monsieur Carl est venu en nous disant qu'il nous connaissait, on s'est pas posé la question de si c'était vrai ou pas.

Fort heureusement, un de nos collaborateurs a découvert cette vidéo, et a surtout reconnu LA veste. On a pu appréhender le malveillant, alors qu'il essayait de choper des informations, qui s'est avéré être un membre de DIPP. L'équipe on-se-fait-une-bouffe-ce-midi faut-que-je-te-vois y-a-un-nouveau-jap-qu-a-ouvert, conjointement à l'équipe je-suis-en-contact-avec-le-dir-cab-du-préz-du-CR-PDL a réussi à tirer son épingle du jeu en retournant la situation, et en se mettant les vidéastes dans la poche pour qu'ils fassent des trucs avec eux pendant les 10 ans, parce que sinon, ils allaient renvoyer Monsieur Carl petit à petit, dans des sacs en plastique.

Encore une fois, les seuls lèsés, c'est nous. Et puis à cause de toute cette affaire digne des meilleurs 24, on a pas avancé dans l'enquête. L'équipe d'investigation avance masquée, envers et contre tous.

Plus d'informations quand on se sera remis de tout ça, demain. ^^v.

J-34 : Ca fait maintenant 17 jours que nous nous sommes infiltrés dans le "Bunker". C'est une lutte de chaque instant, car pas moins de 196 bénévoles, stagiaires, permanents ou boulets circulent dans les locaux de la radio.

Nous devons donc redoubler d'imagination pour que notre présence ne soit pas repérée : se faire passer pour un livreur de café, se déguiser en pot de fleur, se fondre dans le décor en portant des vêtements de la même couleur que les canapés... sont notre lot quotidien.

Mais nous commençons à voir le bout du tunnel ! Ces fameux 10 ans, dont tout le monde parle et que pourtant personne n'a vu, n'auront bientôt plus de secret pour nous.

Pour preuve, cette innocente image malencontreusement laissée à l'abandon sur une table de travail propal par quelque graphiste surchargé de travail et limite nervous breakdown.

Les pauvres ! Ils ne se doutent pas que, sous nos dehors de petits garçons modèles, nous cachons de véritables génies du mal ! Ha ha ha ! Et nous évoluons parmi eux ! Les fous !

Bref, manifestement, cette image fait partie des plans de conquête de Nantes, puis de la Loire, puis de la France, puis DU MONDE par Prun'. Effrayant, non. Il semblerait que ces pauvres âmes veuillent utiliser des ADM (Armes de Distraction Massive), pour détourner le bon peuple nantais de ses occupations quotidiennes, et ainsi aggraver la crise généralisée qui frappe déjà trop notre beau pays.

Ces gens sont vraiment sans scrupule.

On garde en touche.

Signé : Un éléphant avec une casquette (et pas Thomas Machin Truc comme écrit en haut à droite).

Cachez les yeux de vos enfants !

Le document, que nous ont transmis aujourd'hui nos balayeurs-ninjas infiltrés, n'est pas conseillé aux moins de 10 ans. Car cet être à l'allure lubrique semble prêt à toutes les bassesses, comme en témoignent les rumeurs qui parlent de viol de lave-vaisselle ou de films scato-maso mettant en scène des platines vinyles et des hamsters nains.

Mais ce qui nous intéresse nécéssite un sens de l'observation aigu (click droit, afficher l'image). Car nos experts en décorticage d'images (option menuiserie), ont décellé ce qui ressemble à une publication gratuite revêtue d'un habillage entièrement dédié à Prun' ! Ce dépravé le portant fièrement contre lui, ce pourrait être l'un des premiers jalons posés par l'organisaion des Dix Ans.

Après de longues recherches sur gogol image, la team "Internet et Vidéos Débiles" en est venue à la conclusion qu'il s'agissait du dernier numéro du Journal Europa.

Les bunkeriens ne reculent donc devant rien et s'attaquent maintenant à des médias innocents. Mais où s'arrêtera leur folie expansionniste ?

Mais que fait Chuck Norris !

Lâche tes com' !

Nos investigateurs de la cellule de recherche secrète pro-active ne chôment pas. Après avoir découvert que Prun' était dotée de moyens infinis, puis qu'en fait non, ils nous livrent ici un document sonore sans concession.

Pé-cho (oui, on est jeunes) sur l'obscur serveur "Rédaction sur prunserv Z" (on cherche toujours ce que ça veut dire), nous diffusons cette minute et 3 secondes de son brut. Quoi qu'il en soit, il semblerait que l'équipe de propal-comm-créa oui-je-porte-des-lunettes-avec-des-montures-larges-et-alors? ne soit pas la seule à s'activer pour ces mystérieux 10 ans. Une cellule nous-on-fait-du-journalisme-du-vrai-pas-comme-ces-gens-qui-restent-enfermés-à-faire-des budg'-d'ailleurs-j'ai-un-RDV-pour-une-interv'-avec-JMA-faut-qu'j'y-aille est active.

Mélange très (trop ?) étrange pour être foncièrement intelligible, nos experts de la CIA, ceux-là même qui avaient identifié la voix de Ousama ben Laden lors de sa tournée 2001 en Afghanistan en solex (sponsorisée par le mollah Omar), ceux-là même, écrivai-je avant de m'interrompre, qui avaient authentifié cette voix sur des vidéos de caverne, ceux-là même, enfin, en perdent leur latin. Ce qui est d'autant plus balaise, parce qu'aucun d'entre eux ne parle la langue de Tite-Live.

Mélange abstrait de musique de jeu vidéo, d'archives diverses et variées et de sons d'un goût douteux, nous restons perplexes quant à l'usage futur de ce qu'on appelle déjà "les capsules mystères". Le "Bunker" n'a donc toujours pas fini de nous livrer ses secrets, et on en tremble dans notre slip.

Plus d'infos bientôt, si notre sacrifice de chèvre aux divinités chtoniennes a fonctionné.

Keep it real, Jah Rastafarai Bombaklash, t'as vu, yes yo.

Rien ne va plus, internaute mon amour !

Toutes les conjectures, théories et extrapolations que notre pôle "Espionnage Dix Ans" avait élaboré à la sueur de son front et surtout celle de ses stagiaires de 3ème, viennent de péricliter !

C'est ce document .jpeg, parvenu jusqu'à nous tatoué à l'intérieur d'une panse d'autruche, qui a provoqué une tempête dans nos cerveaux. Car, comme on peut le voir distinctement (clic-droit, afficher image), la team de prépa-propal des Dix Ans n'est pas aussi avancée technologiquement que ce que l'on pouvait redouter.

En retard, même, qu'ils sont !

Car, pendant que Prun' est le fer de lance du nouveau site qu'il-est-bien-parce-que-tout-le-monde-y-est Facebook, les habitants du Bunker ont, semble-t'il, recréé de façon rudimentaire un "wall" antique. Ici, ce serai celui d'un certain Romain S., à qui Pélagie D.B. a offert un "Gift" de type "Flower", pendant qu'il répondait à un questionnaire pour savoir "Quel(le) protozoaire du Mésozoïque es-tu ?".

Après cette amère déception, nous retournons faire travalller nos esclaves, stagiaires, cerveaux, stay tuned !

T___T

La persévérance de notre agent infiltré aura porté ses fruits. S'étant enfermé dans le "Bunker" ce week-end, allant jusqu'à rater le traditionnel gigot pascal pour qu'éclate enfin la vérité, ne se nourrissant plus que de miettes de biscuits secs et de restes de stagiaires - cette phrase est vraiment longue, pas vrai ? - notre homme (ou femme, des doutes subsistent quant à la nature exacte de son sexe) nous a envoyé ce matin cette capture d'écran de papier (ou photographie d'affiche, selon qu'on parle technologique ou pas).

Ce cliché, apparemment anodin, est pourtant une mine d'information pour qui sait le décrypter.

Première info : c'est imprimé en couleurs. EN COULEURS ! Nos craintes étaient justifiées : couleur = imprimante couleur = (après consultation sur eBay) pas moins de 95€48 (prix maximum conseillé) ! Ces gens de Prun' roulent sur l'or ! Or (vous noterez l'habile jeu de sonorités), quoi de plus dangereux qu'un adversaire richement doté ?

Deuxième info : ça se passera à 16h00 ! On ne sait pas le jour, mais ça annonce quand même pas mal de choses ! Les apprentis sorciers de la commission brief-propal-créa-comm' on-se-check-demain on-se-fait-un-jap moi-aussi-je-t'embrasse n'auraient donc peur de rien, et le coeur plein d'assurance, seraient près à investir (c'est comme ça que nos experts ont compris le mot "chargé") Nantes (c'est marqué sur l'affiche aussi) en plein jour, aux vues de tous, vieillards et enfants compris. N'ont-ils donc aucune morale !?

Dernière info : Nous avons potentiellement été démasqués, puisque l'adresse du site de l'Internet via lequel nous pouvons dire la vérité (le www.prun.net/blog-10-ans) figure aussi sur ce morceau de papier. Nous craignons pour notre intégrité physique, mais tant que nous aurons des forces et une connexion valable (parce que le 56 kbps, merci, hein), nous nous efforcerons de crier au monde que des choses pas très très catholiques (un comble en ce jour saint du Lundi de Pâques) se trament dans le "Bunker".

Bien à vous. Kiss Love.

Peu d'informations filtrent réellement quant au contenu réel de ce que doivent nous promettre ces 10 ans. Les rumeurs les plus folles pleuvent : concert exceptionnel de MC Circulaire en featuring avec les Daft Punk, montgolfières larguant des jets de crème chantilly aux couleurs de Prun', clones de JMA, combats de clochards,... Tous les projets les plus fous sont envisageables, les pruniens étant connus pour leur esprit tordu.

Notre cellule dormante a tout de même réussi à infiltrer un peu plus les différentes équipes du "Bunker" Krew, à l'aide de sa mouche téléguidée équipée d'une caméra. Sauf qu'une mouche, c'est pas très malin, et ça fait un "bzzz bzzz bzzz" très caractéristique et pas spécialement discret. Aussi, avant de lamentablement se faire écraser par un des bénévoles (qui sont décidément bien à l'affût), notre insecte a tout de même réussi à prendre un cliché de cet énigmatique carnet recouvert de hiéroglyphes (ou assimilés).

Nos graphologues restent perplexes. Il est question de RaphaelB, Cécily, de réu com' et écriture, de Tidar (un pokémon d'un genre nouveau), d'habillage GB (?), de RNT,... Les plus éminents chercheurs, pourtant sommités dans leurs domaines, sont devenus fous, certains hurlant que ce pauvre morceau de papier ne pouvait être que le fruit abominable des amours contre-nature entre Jean-Rémy P. et une théière.

Ces 10 ans n'ont décidément pas fini de nous surprendre. Affaire (Tournesol) à suivre.

XD PTDLOL.

C'est avec effroi que nous avons découvert, ce matin, la nouvelle photo envoyée par nos "Inside men" (prise au péril de leurs vies, et de leur intégrité rectale) !

Les chercheurs de Prun' ont mis au point un outil logistique qui risque fort de reléguer nos bon vieux Pc à l'état de vieille bouse du Mésozoique. Pourvu de bon gros boomers des familles, cet "Ordi-Blaster" ou "Ghettordinateur", dont on ignore encore le fonctionnement exact, semble être au centre des chambardements festifs prévus fin mai...

La réponse est J-42.

Stay tuned...

ROFL

Alors préparer 10 jours d'événements pour célébrer 10 ans de radio, c'est bien beau, mais encore faut-il mobiliser les forces vives de la boîte. Et travailler dans un "Bunker" avec le bruit de la pluie qui tinte à nos oreilles, nous, on aime pas trop.

Alors nous, à Prun', on a trouvé un truc fandard pour remotiver nos gars quand on sent qu'il y a un coup de mou néfaste dans la conjoncture actuelle, comme vous pouvez le constater sur l'historiogramme n°21-A dans le corpus ci-joint (ne faites pas attention à la date, la secrétaire a fait une faute de frappe).

En fait, c'est pas compliqué : on prend notre graphiste, on le lance dans des arbres (il est pas trop lourd, en plus il mange que des Bio). Après, le joueur tiré au sort comme vicomte devient vicomte d'assault, et tire dans le ballon de rugby, m'voyez. Si le ballon retombe à moins de 50 centimètres du graphiste, on obtient un rubis de 11. Sinon, le joueur suivant doit faire chou-rave et se retrouve pastèque. Après, si la soeur du 3ème participant en partant de la gauche a un prénom avec moins de 6 lettres, on peut tenter le repêchage. On prend une épuisette bleue, et le baron blanc a moins de 3 minutes pour essayer de récupérer le ballon (ou le graphiste, mais alors il passe en baron noir) dans les arbres. S'il y arrive, il a droit à 6 points supplémentaires, ce qui signifie généralement que la partie est finie.

C'est simple, non ?

La photo au dessus a été prise après une partie particulièrement endiablée. Le graphiste a réussi son triple coup, en passant fraise, puis rubéole, puis rubis, en moins de 2 minutes. Là, en fait, il fait la gueule parce que l'arbitre manchot a repéré une faute de ligne.

A bientôt pour d'autres nouvelles de la vie merveilleuse du "Bunker".

Dans une logique de dynamisation globale de l'univers factoriel du milieu radiophonique, à une échelle tant locale que nationale, nous, les jeunes, pensons que l'on doit se battre pour le droit de faire la fête. Et pour festoyer, il faut savoir de quoi l'on parle.

Car c'est bien beau de parler des Dix Ans de Prun', de disserter sur les nouvelles couleurs chatoyantes de ce nouveau site pétillant d'intelligence et d'élégance. Vous avez le droit. Mais ce qui fait bouillonner le net, ce qui renverse l'esprit des intellectuels les plus chevronnés, la question que tout le monde se pose c'est : Qu'est ce qu'il y aura t'il donc dans les Dix Ans de Prun' ???

C'est pourquoi, des membres d'élite de Prun', triés sur le volet et entrainés à la guerilla sur GTA 4, ont infiltré la team évènementielle de Prun'. Malheureusement, cette team se terre dans une pièce reculée des locaux. Cet endroit mythique et mystérieux, prénommé énigmatiquement "Bunker", est une forteresse hermétiquement fermée dans laquelle vivent les cerveaux génialement dérangés de la créa'. En autarcie complète, rien ne peut sortir de ce saint des saints. Et pourtant nous avons tout essayé : cafards dressés avec carapace tatouée, pigeons junkies attirés par des bonbons gélifiés ou encore SMS. Ce qui explique la rareté et l'irrégularité des posts ici-même.

Heureusement, la technique moderne est une amante généreuse pour qui est prêt à y mettre le prix et à ranger son éthique dans son fût. Nous avons donc réussi à mettre un émetteur satellite dans le pacemaker d'un de nos agents et ainsi tromper les services de sécurité.

Malheureusement, le satellite de Prun' (sur lequel sont installés nos labos génétiques secrets et nos troupes de robot-tuners destinés à notre conquête du monde), ne passe qu'une fois par jour au dessus du-dit "Bunker". Voilà pourquoi ce blog ne pourra être mis à jour qu'une fois par jour... Mais quelles mises à jour ! Infos exclusives, photos mirifiques et vidéos sensationnelles, voilà ce qui vous attend.

Un grand merci à notre équipe de kamikazes !

kikou, lol, ptdr, ^^, à demain !

J-51 : On se concentre chez Prun' !

Tendez l'oreille, PRUN' fête ses 10 ans

du 21 au 30 mai 2009 !!!